—¡Oiga! ¿Por qué se mete a la fila rápida para los de la tercera edad? Todos tenemos prisa, ¡pinche abusivo!

—Pena le debería de dar a usted, con esas lonjas de pulquera bloquea toda la entrada, váyase usted mucho a la %$@&#.

—Déjalo, manita! A este tipo nomás no se le arriman ni las pulgas. Míralo con su suetercito del Flanders, h de ser PROVIDA. 

Cosme Fulanito salió del supermercado sin sellar el estacionamiento. Hizo un giro y se robó los calcetines que vendían los niños del orfanatorio para comer rosquillas en invierno. Llegó al banco hecho una furia.

—Por mis huevos me tienes que aceptar la INE, aunque esté vencida. ¿Qué no sabes leer, chairo pepenasubsidios?
—Lo siento, señor. Las políticas del banco son muy claras. No podemos aceptar su identificación. Las cosas como los pantalones. Bien puestos y de frente. 

—¡Uy, qué bárbaro! Desde aquí se te ve que la tienes de 20 metros. Y a mí me gusta, también, la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales locas, locas, sí. *sarcasmo*

Sin haber podido realizar su transacción de cinco bitcoins al Episcopado Mexicano en su lucha contra las estampitas de Marilyn Monroe, estilo cosplay “Virgen María”, Cosme Fulanito dobló en Tacuba con dirección a la Catedral. Tenía mucho que agradecer a los restos de su ilustrísima Agustín Cosme Damián de Iturbide y Aramburu porque la semana pasada la Fiscalía había retirado los cargos contra Ricky Riquín Canallín. Sonaban tambores y fanfarrias por doquier.

—¿Qué no les da vergüenza? *se quita los lentes empañados* Andar sin zapatos frente al altar con la santísima imagen de Jesucristo como testigo?

—No se agüite, don. Éntrele a la boda. Está buenísima.

—Pero, están todos desnudos, ¿qué herejía es esta?
—¿Apenas se da cuenta? Hace 30 años que la Constitución prohibió andar vestido en la calle, hasta el Homero besó a Grady y volvió con Marge.

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